Mă scutesc de drame. Să nu rămână pe aici decât ceea ce trebuie să rămână.
Deci să zâmbesc puțin.
Poate, și voi. 
AȘADAAAR…
Archive for the ‘Ridendo’ Category
Și acum intră la comentarii, am un mesaj acolo…
Vorba e, eu pe cine aleg?
Semnat:
Cetățeanul surmenat.
©SMBC
I started out with nothing…I still have most of it.
Some days you’re the dog, some days the hydrant.
I finally got my head together, now my body is falling apart.
Funny, I don’t remember being absent minded.
If all is not lost, where is it?
It is easier to get older than it is to get wiser.
If at first you do succeed, try not to look too astonished.
The first rule of holes: If you are in one, stop digging.
I went to school to become a wit, only got halfway through.
It was all so different before everything changed.
Nostalgia isn’t what is used to be.
Old programmers never die. They just terminate and stay resident.
It’s hard to make a comeback when you haven’t been anywhere.
Living on Earth is expensive, but it does include a free trip round the sun.
The only time the world beats a path to your door is if you’re in the bathroom.
If God wanted me to touch my toes, he would have put them on my knees.
Lead me not into temptation (I can find the way myself).
If you’re living on the edge, make sure you’re wearing your seat belt.
An unbreakable toy is useful for breaking other toys.
It’s not hard to meet expenses…they’re everywhere.
Jury: Twelve people who determine which client has the better attorney.
Old people shouldn’t eat health foods. They need all the preservatives they can get.
Atenție! Conținut explicit.
*
Ce bucurie au unii masculi să spună bancuri misogine…
Cu câtă voluptate le zic, mai ales dacă sunt femei în zonă…
De ce au femeile menstruație? / Pentru că merită.
…Ăsta cică e banc.
Pe mine mă amuză tipii ăștia.
… Pentru că merită să le vezi fețele când primesc replici care le sparg ouăle.
E.
Să mergem pe fir.
Mi-a zis, cineva, ieri, un banc ne-misogin.
Zice-i-aș misandru, dar nu e.
Îl recomand femeilor, ca replică la bancurile misogine.
Efectul e, garantat, … omletă.
*
O femeie intră într-o macelărie.
Vede în galantar marfa, și-l întreabă pe măcelar:
- Cum dați picioarele de porc?
Măcelarul îi aruncă o privire perversă, mijește ochii și-i șuieră, libidinos:
- …Eh… Le dau… la o parte.
Femeia, serioasă:
- Atunci vreau două limbi.
*
Vezi titlul.
O femeie isi primea amantul in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da,este.”
Baiatul -”Am un pokemon”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei sa-l cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul – “3 milioane”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am un robotzel.”
Barbatul -”Cat vrei pe el?”
Baiatul -”7 milioane”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti pokemonul si robotzelul si hai sa ne jucam afara”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “cu 10 milioane”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut
pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
Private school:
NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION.
Doctor’s surgery, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.
Dentist’s advertisement, Hong Kong:
TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS.
Zoo, Hungary:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY.
River highway:
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE.
Poster:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP.
Restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK, AND WEEKENDS TOO.
Automatic hand dryer in public toilets:
DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS.
Cemetery
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.
Hotel bedroom, Thailand:
PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM.
Hotel brochure, Italy:
THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE.
Supermarket, Hong Kong:
FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE.
Black Forest, Germany:
IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.
Laundry, Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME.
Advertisement for donkey rides, Thailand:
WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?
Airline, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.
Sunt un pic fornăită.
Mă întâlnesc pe coridoare cu Alex, care a străbătut, bietul de el, o gripă de toată frumuseţea.
- Măh, cred că am răcit şi eu, de când ai bântuit tu prin şcoală cu viruşii ăia.
- A, eu am scăpat.
- Auzi, Alex, ce pastile ai luat?
- Vodafon.
Deci pufnim în râs hohotitor, instantaneu, amândoi.
- Ce-ai luat, măă?? VODAFON?
- Pardon. Modafen voiam să zic.
- Tee bag în blog!
- Ştiu! 
Şi plec, râzând.
Huh. Acum m-am potolit.
Mă încearcă o migrenă.
Mă duc la cabinet, să-i cer doctoriţei un cosmotè capsulat.
