Jurnalul lui Manon.

Când e plin cu gol, apasă greu.
Când e plin cu plin, nu-l simți.

Când se întoarce de unde-a venit, cică 21 de grame.

Deci există.

.

.

.

.

*

Să nu-ți fie frică.
Nu există oameni fără sentimente.

Doar că.
Sentimentele lor pâlpâie firav în inimă… Căci undeva, în drumul dinspre inimă spre creier s-a produs un scurtcircuit.

N-ai grijă.

Inima își face loc.

Însă.
…Tu vei fi prea departe, atunci, ca să te bucuri.

Răspundem gugălitorilor aterizați forțat (sau de bunăvoie) în out-ul lui Manon.

Ahem.

ascult soneri cu anjuraturi
Vax. E sunetu zlab. Ancearcă să treci pe roșu, la stop, ca să te ia în vizor șoferi.

a gasi la persoana a doua, nr plural
Tananaaam! Ți-a încolțit bănuiala. Corect. Așteaptă până adoarme persoana a doua, că l-ai hâțânat destul, și apucă-te să-i scormonești prin haine.
Caută-l în portofel la buletin.
Căsătorit.
Scoală-l și dă-i lumânarea: fir-ai al dracu de canarie care ești, ai zis că ai un caracter permanent, că nu minți, și când colo tu nu ești singular, haimanao!!?

frivolițe fete de masa
N-avem. Vechea gardă e la dezintoxicare, iar pe alea două minore le-au dovedit arabii ăia de ieri. Fetele protestează, au zis că vor, ori dame, ori la consumație. Frăgedițe fete de pat, dacă doriți, mai  avem, proaspăt sechestrate, la beci.

vorbesc cu mine
E bine. …Când n-o faci cu voce tare, în public.
Dacă tot ne mărturisim, ete, io, stau în bucătărie, uneori, și vorbesc cu EL.
…El nu e de față.

Google e doar un motor. Ca doctorul de familie. Tu îi spui ce te doare, și el te trimite la specialiști.
…La specialiștii neantului.
Riscul tău.

*

vand telefon bleg beri
Normal că-l vinzi. L-ai luat de bleg, că-l furase ăla ieftin. Ți-a făcut creierii terci și te complexează, că nu știi să citești.
După ce-l vinzi, evită să-ți cumperi un afon 4. … Că-ți prinzi în el și urechile nemuzicale.

oful de a
Da. Am și eu un of de A. Dar e mai suportabil decât vechea spaimă de R.
… Și dacă tot suntem la mărturisiri – eu sunt îndrăgostită de 5. De cifra 5.

fosta iubita doreste sa ramanem amici
Auci.
Deci relația e gata.
Iar ție ți se pare ușor absurd să o suni pe femeie doar pentru a o întreba de sănătate, în condițiile în care până acum îi luai pulsul direct, lipind-o de pieptul tău.
…Sau cerșindu-ți ea, asta? …

urari la implinirea a 85 ani
Mare dilemă ai, Ioane, de o aruncași pe google…
Înțeleg.
Nu-i poți ura tradiționalul la mulți ani, că sună ironic.
De ce sună ironic?
De gâgă ce ești.
Ia și spune-i: “Îți doresc, din tot sufletul, la  acestă aniversare, ca tot ceea ce îți dorești dumneata – să se împlinească!”
…După care îmbată-te fleașcă. N-o să apuci 85, dar ai o șansă la testament.

o noua viata cu tine iubirea mea
Gigi, o ratași din start.
Tu suspini apăsând tastele pe google, femeia suspină că o apasă, la munte, Costică.
Avantajul lui, că n-are internet.

mie dor de noi
Te înțeleg.
Dar o înțeleg și pe ea, că a plecat. S-a simțit obligată să folosească, în locul tău, linia de despărțire.
Ție clar, acum?

te rog sa ma futi
Cu plăcere. Direct în gură. Nu pentru cerere, care e politicoasă. Ci pentru că-ți văd, prin monitor, unghiile negre pe search-ul cel alb.

obrajii lui necunoscuti
Am visat și eu. Dar la ochi necunoscuți. La guri necunoscute. Și la, mă rog, alte necunoscute organe aferente (sst, acolo, în spate, mă refer la inimă și evident că mint).
…Dar la obraji… Ciudat. (Sau poate speri ca obrajii necunoscuți să aibă niscai gropițe? Că aici, ah, te înțeleg).

poze cu fete crete sarutandu-se cu un baiat
1. Deci mai multe fete crețe.
2. Și un singur băiat.
3. Sărutându-se.
Boon.
N-ai specificat cum trebuie să aibă băiatul părul.
…E greșit dacă țin cont de tot contextul 1+2+3 și folosesc, pardon, cuvântul lins?

Ieri mi-a aterizat pe out.ro un tip care manifesta în search o îngrijorare majoră…
…Pe care eu – ca intelectuală rasată ce mă aflu în pușca mea – nu am dreptul s-o ignor:
“la onaniști le pot cădea păru?”

Gogule, sincer? Nu știu dacă “la onaniști le pot cădea părul“.
… Dar știu sigur că nu le cade mâna dacă se apucă de bastonașe.

*

Știu, răspunsul nu te satisface, așa că îți propun un experiment, să-l dai din mână-n gură fraților de suferință.

Onaniștii îngrijorați de păr poate încerca să vizionează clipuri cu iz de populară neaoșă și cu imagini în care bucățele de zdrențe dansează ca să acoperă goliciunea creierelor lipsă.
După care ei poate să fuge la oglindă, să număr firele dacă e căzute sau e la locul lor.

Concret:
Caută pe iutub Shake it like a bunny.
Nu pun linkul, dintr-un adânc motiv psihologic…
…Dar pot să îl explic un pic, tot semi-intelectual, numai ca să-ți iau gândul de la mână și să ți-l bag în ceață.

În creația cu nume care sugerează, corect, o copulare random și frenetică, Andreea Bălan – ca să mănâncă și gura ei de hartistă ceva – se dovedește fătătoare (ca iepuroaicele) de mesaje adânci gen Femeia e o bucată de carne, ete la mine, iuiuiu și a-haha.
De când și-a tăiat nasul și a făcut din bietele țâțe două baloane care par umplute cu nisip (spre mândria legii gravitației care iată că există), se reproduce pe piață cu un material muzical în trendul Femeia e o parașută – adresat publicului țintă Onaniștii ambidextri.

*

Gogule, sincer?

Nu cred că e nicio dramă dacă onaniștilor le cade părul.

O confirmă duduia Bălan, căreia i-a căzut demnitatea în chiloți și încearcă, absolut dezinvolt, să o recuperează de acolo cu mâinile voastre ale amândouă.

Unii înoată la mare, alții se dau cu motorul de căutare. Și cad în out.

*
Ete la Ionel, face surf cu google.
Îl caută pe “fratele meu” hormonii.
Ai pus ghilimele, Ionică. Deci vrei să-l snopești în bătaie, dacă-l prinzi. E o problemă personală.
Când îl încolțești, ia-o cu tine și pe “sora mea” neuronii. Ca să te țină de bardă.

*
Marean are o dilemă: care este la persoana a doua plural.
Ah.
Well.
Să răspundem: care sunteți, Mareane.
(Și aș adăuga eu că prea mulți).

*
Viorela tastează înfrigurată: principiul firului cu lupa.
Deci prima dată ai găsit firul, sub pernă.
E prea lung.
Când pui lupa deasupra lui îți bubuie plexul, a confirmare. E roșcat vopsit, deși tu ești chatain natural.
Înghiți în sec și te ții cu sufletul de inimă, să nu se spargă.
Respiră, nu leșina.
Când vine Vasile la masă, așteaptă să pună în gură primele trei linguri de ciorbă, și întreabă-l: Ce caută Mădălina în patul meu?
Dacă se îneacă și se uită-n spate, bagă vocea de piept cu privirea cinci și continuă discuția pe principiul firului cu lama.
O să verse tot.

1. ce metoda aplici la pantofi care te strang
Metoda împrumutului (Bărbate, tu porţi cu un număr mai mare ca mine, încalţă pantofii mei vreo două ore)
Metoda ciocanului (Bobi, dă-i lu mama spirtu şi cere barosu lui tataia, că am de înmuiat o limbă)
Metoda donării (Mimi, na ăștia, tu porţi acelaşi număr ca mine, eu nu mai pot să îi… umm…huh… asortez)

2. scapat ochelari vedere in diluant, nu vad…
I-ai scăpat cu faţă, cu tot?

3. in afara de zambet ochii sunt minunati
În afară de exprimare sentimentul este clar.

4. simteam o dragoste disperata pt tine
Da. Ca o râie. Şi ai aruncat-o-n eter, în braţele goagălului. De acolo am preluat-o eu şi-am aşezat-o aici, printre litere.
Întrebarea e alta: de ce o mai cauţi? …Că ţi-o dau.

5. ce este cind iese ixuri pe piele
A ieşit singure, ele, aşea? Vezi unde e amplasate şi acoperă-le cu zerourile din şcoala generală.

6. sfaturi pentru dintii frumosi
Staţi încleştaţi când vi se oferă dulciuri, refuzaţi hotărât băuturile colorate, compostaţi mâna care duce ţigara la gură, hai, că se poate, împreună vom reuşi!
P.S: Muşcaţi limba când ajunge la voi mesajul.

7. cum imi fac curaj sa-mi tund parul
Ţi-aş recomanda vodkă pe stomacul gol, dar o să-ţi tremure mâna pe foarfecă, din cauză că o să vezi dublu.
Du-te la coafor. Ca să ai pe cine da vina. Pentru asta nu trebuie curaj.

8. cum sa imi invat catelul sa nu ma linga?
(…Evit răspunsul la prima mână care ar fi conținut întrebarea frivolă unde.)
Auzi, nene, pentru tine, şi pentru alţi imbecili care îşi iau animal de companie din greşeală, căci ei doresc să aibă în casă bibelouri, cu dedicaţie specială de la mine: Aşa pupă căţeii. Dar lasă. Vin eu, grrratis, să îţi învăţ căţelul să nu te mai lingă, ci să te muşte, you fuckin’ moron! Vreeei?

9. mi-a dat jurnalul ei iar eu nu stiu ce sa scriu
Ţi l-a dat ca să-l citeşti, nu te speria. Ba, sperie-te, că o să vrea impresia prin viu grai, ochi în ochi.

10.vreau un limbaj neinteles doar de prieteni
Apreciez sinceritatea. Uite cum faci: ia-ţi toţi prietenii într-o excursie la un adăpost de câini. Când ajungi acolo, tu  începi să latri.

11. vreau sa ma angajez intr-un bordel
Nasol. Ăia nu-ţi fac carte de muncă, n-ai şpagă, te arde peştele, spală cu tine pe jos madama şi nu poţi reclama nimic.
Încearcă pe centură. Eşti independentă şi poţi deschide gura a protest când te stropeşte vreun tir.

12. aranjarea mesei motzuri
Okeeey, deci la masa principală nu trebuie să acoperiţi, cu moţul vostru, faţa miresei. Lege.
Deci: acolo le aşezăm doar pe cele tunse periuță, iar pe naşă o plasăm pe scaunul din laterală, ca s-o obtureze, cu cuibul ăla oribil de vultur, și pe soacra mare, şi pe vară-sa Mirela, care poartă şi pălărie, peste turn.

1. film cu fata nebuna si verde. Fata nebună și verde mi-este prietenă. Nu mai face filmele alea, dar le poți revedea. O găsești în lista mea de prieteni, aici, în jurnal. Alice.

2. turnul babel. Da. Oamenii, de vreo câteva luni, caută obsesiv, pe net, Turnul Babel.
Mă întreb: Îl caută ca să se refugieze în el?

3. sex futai la penisiunea ursul. Deci da. Am înțeles că primele două cuvinte reprezintă etape diferite ale aceleiași acțiuni de copulare.
Însă am o problemă cu penisiunea ursul… E un bordel sau un apropo legat de niscai dimensiuni?

4. consolă ridendo. Consolă… ridendo… O fi, nu știu. Dar dacă tot veniși la mine în jurnal m-aș risca să îți propun alternative ieftine: gaz ilariant ai încercat? Gâdilatul în talpă? …Privitul în jur?

5. vreau sa cumpar noni. Iii… Ce drăguț… De cumpărat e simplu, mai greu e să ai grijă de ei. Sunt zburdalnici și gălăgioși. Fornăie uneori, noaptea, și vorbesc în somn. O să te îngrași, căci nu te scot la plimbare, se dau pe parchet cu piciorușele – ca pe ghețuș, și le ajunge atâta distracție.
Uneori se lasă tăcere grea în casă, și o să te sperii, o să crezi că sunt bolnăviori. Nu sunt, le hibernează, periodic, suflețelul. Vor atenție, să-i vezi când se bucură… huh…sunt taaare obositori…
E complicat.
Eu zic să îți cumperi, mai bine, un cățel. E adevărat, costă mai mult, însă îl poți ignora lejer când vii acasă, și poți să te faci că nu observi când își strecoară căpșorul sub mâna ta, ca să-l mângâi. Dar partea cea mai bună e că nu vei știi niciodată ce gândește când are coada între picioare.

1. idei de scris in jurnal.
Oricum și orice ai scrie, adevărul este unul singur:
Întotdeauna, când râdem, râdem de alții, întotdeauna când plângem, plângem numai pentru noi.

2. jocuri pupat burtica. Uite-o, nu e! (adică aprinzi lumina și o stingi).

3. tip de acatist.
Ionel! Abține-te de la blesteme, și pune în pomelnic doar binecuvântările. Alea urcă la ceruri. Blestemele ți se sparg în cap, că de-aia ai ajuns la acatiste!

4. daca am HPB pot sa ma angajez intr-un spital. Da, poți. E mai dificil dacă ai HPC. Este interzis să te angajezi într-un spital dacă ai RLS sau, doamne ferește, BPD plus OCD. În aceste 2 cazuri te poți angaja liniștit forțat – ca pacient peren.

5. te pup cu drag. iii, mulțumesc… Și io, și io pe tine!

6. are ioji prietena. Măh, sincer… Nu cred că o mai are pe tâmpita aia. Nici el nu e un sfânt, mna, mascul, deh, dar și ea… Îți amintești ce mi-a făcut la telefon? (Sfatul meu: daca n-are prietenă, nu-l lua, că nu-i bun.)

7. filme cu futari noi. Grigore, jură-te că le-ai văzut pe toate alea vechi! Și pe urmă jur și eu că nu s-au inventat altele noi.

8. privirea spune altceva.
Eu zic să nu-i scormonești privirea, că prinzi taina…
…Și ajungi ca mine: să scrii viață, în loc s-o trăiești – că nu te mai păcălește aproape nimeni!

E aproape 1 decembrie fără 5 minute.
Așadar.
Suntem trei: deparazitatu, G. și Manon.
Trei computere pe șase genunchi.
Cafea.
Țigări.
Un rest de Fanta căruia i-a fugit acidul.
În boxe, asta: Imagine

E șezătoare IT.
Adică ne legăm de alții pentru a uita de noi.

Tema de azi: clacă* la căutările pe google.
Cu simț de responsabilitate.
Să vedem care dintre noi își acoperă mai bine picul de amar, cu umor.

(*) clácă – Muncă voluntară, care se face de obicei între vecini, spontan și gratuit, cu caracter de reciprocitate.

***
1. descrie vizita la medicul de familie.
©manon: Bună ziua, doamna doctor, vă rog să-mi dați o trimitere la analize pentru helicobacter pylori, cred că a recidivat, mama lui de infractor, mulțumesc. A, și de data aceasta o să fac schema a treia de tratament. Sper că vă luați vitaminele prenatale.

©G.: Din ce punct de vedere ai dori s-o descriu? Din ce perspectivă, de fapt? A pacientului sau a medicului?
Pacientul, în funcţie de rangul social, înaintează  mai hotărât spre uşa cabinetului sau îşi aşteaptă umil rândul.
Şi unul şi altul, în momentul când intră, pornesc o conversaţie cu doctorul de parcă nu şi-ar fi vorbit de ieri şi îşi petrec vacanţele împreună.
O să-i povestească, indubitabil, despre cumătrul lui care s-a operat de apendicită/hernie/cataractă,  iar doctorul o să se comporte ca şi cum l-ar cunoaşte pe individ în discuţie, apoi scurt şi rapid are loc episodul consultaţiei, punct în care între cei doi interlocutori se instalează o atmosferă profund profesională. Medicul nu-i mai zice Ionică pacientului, i se adresează la persoana a doua plural – de politeţe. “Deschideţi gura vă rog.”
La sfârşit, pacientul mulţumeşte aplecat în faţă, cu mâna care duce un pachet de cafea/cartuş de ţigări/bancnote, după posibilităţi.
De partea cealaltă, doctorul, uşor plictisit, cu binecunoscutul halat alb, strâmbă din nas, se screme să zâmbească pacientului pe care-l va pseudo-investiga după ce vor fi epuizate subiectele de discuţie, care evident nu-l interesează. Va încerca să profite de orice moment ca să se răstească la pacient, apoi va îngăima un “Vai, nu trebuia…” de complezenţă.

Vizita la medicul de familie se petrece aşa sau… altfel.

2. jurnal femeie matura.
©manon: Ai nimerit la fix, dragule, în out.ro, pentru ambele cazuri (și matură, și mătură).

©G.: Gândurile cui vrei să le afli tu de fapt? Sau poate vrei sa faci o paralelă între o puştoaică de liceu, în al cărei jurnal ţi-ai aruncat deja privirile şi o femeie adevărată ale cărei gânduri nu le-ai găsit încă…

3. muzicile lui s.
©manon: Aha, deci și pe tine te scot din sărite… Măi, îți spun sincer, cu mâna pe inimă (că pe el îl mint cu nerușinare), muzicile lui S. mă agită. Uite, odată, clăteam nevinovată un pahar în bucătărie când mi-a cășunat așa, din neant, să rod cablul de net…  Nu înțelegeam de ce am această pornire distructivă până când am realizat că S. pusese, pe coridor, un cântec din acela... N-am ros cablul, evident. L-am scos din laptop, pe șest. (Mint cu rușinare.)

©G.: Muzicile lui S… Personajul S. este angajat la Uzina de borcane din Vaslui.
Îşi petrece zilele cam în acelaşi mod.
Omul nostru pleacă dimineaţa la muncă, are pauză la prânz, timp în care consumă un sanviş cu margarină nu contează marca că i s-a luat eticheta da’ nu e la mine.
Apoi pleacă în jurul orelor 17.00 către casă.
Face o mică escală la Nea Nicu Pub & Grill, crâşma din cartier, unde consumă între 3 şi 5 pahare de alcool.
O dată pe săptămână, duminica, de la ora 13.00, S. ascultă o emisiune de muzică populară, la radio.
Când începe emisiunea S. este deja ameţit, aşa că dă radioul la maxim şi, uneori, începe să cânte şi el.
Totul se transformă într-o gâjâială cumplită.
Vecinii lui S. numesc acest episod Muzicile lui S.

Uneori ei sună la poliţie.

4. nu e fapta buna nepedepsită.
©manon: Ei, nu e, pe dracu… Bine, nu e.

©G.: Încântător acest îndemn la fapte bune. Pare a fi scris de un apartenent la o minoritate religioasă.
…Doar că în drumul parcurs de la sinapse la tastatură şi-a alterat puţin sensul.

5. imi lipsesti blog.
©manon: Și tu îi lipsești blogului, dar nu are litere să-ți scrie, căci degetul tastator e la tine, l-ai păstrat, la partaj. Vezi unde duce pripirea? Tu dai căutări, el se consolează cu neantul… Ahh, ca-n viață…

©G.: Această expresie este scrisă de cineva care probabil şi-a creat un blog în timp ce era pe plaiuri bahice.
La trezire şi-a dat seama că a uitat datele contului şi de atunci îşi tot caută prin virtual gândurile aşternute în acele momente de intensă trăire.
Dacă i-ai dat un nume, atunci strigă-l, poate-ţi răspunde.
Dacă nu, resemnează-te.
…În cazul în care i-ar fi păsat, te-ar fi căutat el pe tine.

6. filme cu futări care sunt fete furate.
©manon: O-paa! Mă abțin de la explicații, căci vreau să-mi păstrez decența și să nu te fac dobitoc analfabet din prima, pervers onanist dintr-a doua și lățel cu iz de viitor infractor dintr-a treia…

©G.: Deci voiai să zici de fapt filme porno. Nu înţeleg ce importanţă are dacă fetele sunt furate sau nu.
Totuşi, eu aş scrie fantezie sexuală cu răpire spectaculoasă şi penetrare din alergare.

**

Deparazitatu’ a abandonat emulația din motive care nu au niciun scop. :- P